Emilia

Yo salía con un profesor de la Universidad, salimos como 3 meses, él es artista, no le gustaba que yo exponga mis trabajos independientemente, siempre debía hacerlo de la mano de él, no quería que la gente sepa de mí y si yo salía en algún medio público se molestaba muchísimo e incluso se comportaba un poquito agresivo.

Recuerdo que le mencione que más o menos a los 15 años, una persona había abusado sexualmente de mí, después de ese día cambio, él empezó a tratarme de manera, muy grosero, yo le tenía mucho cariño, siempre estaba en su casa, prácticamente juntos en todo momento, pero desde que le comente lo que me paso, dejo de ser cariñoso y se volvió grosero, en el tema sexual por ejemplo empezó a cambiar, me trataba de otra manera, yo siempre le expresé que no me parecía tal o cual práctica, en su momento supo respetar los límites. Recuerdo que un día se molestó mucho, tuvimos un inconveniente, porque viajo, regresó, se había peleado con la mamá y me termino, yo lo asumí, no quería luchar por eso, ahí empezó lo denso, me veía conversando con algún compañero e inmediatamente la nota de ese compañero era cero o si estaba en clase y alguien se me acercaba, en ese rato le sacaba a ese estudiante del aula, se me hace tan difícil acordarme, después yo ya empecé a salir con él hombre que ahora es mi esposo, el era mi compañero de la carrera, recuerdo que cuando empezamos a salir, ya había pasado un año de lo que rompí con este con este sujeto y claro mis compañeros, casi todos, incluso las chicas se alejaron de mí; conocí a mi esposo y me decía por qué me va mal este tipo (refiriéndose a este profesor), yo le decía no sé, creo que piensa que soy de su propiedad; un mes antes de que yo me quedé embarazada, tuve clases con él y estaba con un compañero, porque si me daba miedo, en ocasiones estábamos solos, me acorralaba y me decía que quiere hacerme tal o cual cosa, recuerdo que estaba por una calle y él me seguía con el carro, aún tengo el sonido del claxon[1] todavía en la cabeza, lo que hacía era esconderme en la casa de mi esposo, hasta que ya sea la hora de salir y ya iba parada para ir a mi casa. Un día tuve clases con él y yo estaba con dos compañeros, se acabó la clase y estaba recogiendo mis últimas, escuché que él estaba hablando con la señora que hace el aseo, ella le decía que tenía que ir al médico, que debía retirarse pero necesitaba ayuda de él, porque si le descubrían en la universidad, le iba a hablar, entonces le dijo déjame la llave y yo cierro todo, entonces se fue esta señora y cuando estábamos por salir, me dijo espérate, quiero que hablemos, le dije yo realmente no tengo nada que hablar contigo, ya me voy a mi casa; y me pregunto con mi compañero al lado si es que yo le tenía miedo y le dije que no, pero que estoy con mi compañero porque yo no avanzaba cargar tantas cosas y me dijo ya te ayudo a cargar eso, yo te puedo llevar a la casa si es que quieres, le dije que no, entonces se dirige a mi compañero y le dijo que se vaya porque quería hablar conmigo de algo muy importante y él le dijo no, le repitió lo mismo de una forma más grosera, mi compañero, me preguntó estás bien, le dije que sí, pero que me espere debajo de las aulas, él aceptó y se fue, de repente el profesor empezó a cerrar las puertas de afuera hacia adentro, empezamos a hablar, me dijo que me extrañaba, de lo lindo de la relación, yo le dije que no, que realmente él me parecía muy grosero, denigrante, ya ni siquiera me llamaba la atención, por más que le tenga cariño, de un momento a otro, mientras hablábamos me empezó a besar y yo le decía que realmente ya no quería estar con él, que me quería ir y lo que me dijo que esta sea la última vez, no quiero hacer esto por la mala, realmente yo me deje[2]; me costó mucho volver a entrar esas aulas, este suceso le comenté a mi esposo y él me dijo que por que no le pedí ayuda, si estaba tan cerca y le dije que lo último que quería era que él pierda la matrícula o que lo boten por pegarse con un profesor. Recuerdo que tenía miedo de ir al baño sola, ese miedo estuvo presente incluso antes de empezar la pandemia.

La otra situación fue porque tenía un amigo que era gay, pero no querían que se enteren en su familia, y me pidió de favor que yo me haga pasar por su novia frente a ellos, un primo de él no creyó la situación y en repetidas ocasiones me invitaba a salir, yo le decía que no, porque soy la novia de su primo, pero un día me citó para que vayamos con mi amigo a tomar un jugo, me encontró en una calle y me dijo tu siempre bajas por aquí para irte a tu casa, entre otras cosas, estuvimos una hora más o menos y mi amigo nunca llegó, le dije que me tenía que ir, más que nada porque ya era hora de almuerzo, entonces él me dijo que no había problema, que me invitaba a almorzar a su casa y fuimos me presento a la mamá y algunos tíos; desde ese día este chico me seguía prácticamente a todo lado, no me incomodaba mucho, pero prácticamente lo tenía conmigo todo el tiempo, el sabía todo lo que hacía, a que lugares iba, etc. empecé a distanciarme con la ayuda de mis amigos y un día me escribió, me dijo que me extraña y que quería verme, yo le dije realmente yo nunca he hecho nada para que me digas esas cosas, él decía que podía darme la nacionalidad Argentina si nos casamos, se hizo muchas ideas en su cabeza; una semana después empezó a esperarme en el pasillo por días seguidos, esperando que baje de clases, se acercaba y me saludaba, me abrazaba; uno de esos días estaba con el que ahora es mi esposo y le dije quédate conmigo, porque me da miedo que este tipo se me acerque, él me dijo si te toca, yo le pego y le dije gracias, bajamos y recuerdo que cuando hablábamos, yo le había dicho cual es mi canción favorita y él estaba con su guitarra eléctrica con un amplificador gigante, tocando esta canción una y otra vez y otra vez y otra vez y otra vez; me pongo a temblar aún de solo pensarlo, un amigo me dijo que no me acerque a este chico, que va a seguir persiguiéndome, me quede con mis amigos trabajando en mis cosas y este sujeto no se iba, empezó a llorar mientras tocaba la canción, la gente le decía amigo no hagas esto, estás asustando a todo el mundo, por favor vámonos y él solo se enojaba se sacudía y seguía con la canción, mi esposo me dijo ya es demasiado, ya déjame golpearle y yo decía que no, pues para mí no era un chico malo, solo era alguien que quería atención y yo no se lo quise dar, entonces fuimos a comer al medio día con mis amigos y al regresar a la universidad a las 3 de la tarde, él seguía ahí parado, pero la guitarra ya estaba guardada, me puse a llorar porque no sabía cómo decirle que ya se vaya y todos me decían que no le debo ninguna explicación que lo bloquee de todo y hasta ahora le tengo bloqueado.

Recuerdo cuando me quedé embarazada, el profesor me vio en el pasillo y me dijo cómo estás, le dije bien, estoy vendiendo las galletas y me dijo porque estás vendiendo esto, necesitas dinero y le dije sí, me compro una funda de galletas, me quedo viendo y me decía que me extraña y le dije que estoy embarazada, que vamos a tener al bebé con mi esposo y me dijo que no podía hacer eso, no podía ser madre, que mi carrera artística se iba a ir al caño, le dije que ese era mi problema, me dijo que es posible que mi bebé tenga síndrome de down, porque mi esposo fumaba mucho y que no debería tener un bebé enfermo, que él me ayudaba a abortar, me indigne mucho y le dije que le pasa y se fue. Otro día se acercó y dijo que me compraba todas las galletas y le dije bueno, le puse una funda, en lo que estaba haciendo la cuenta, me dio un billete, le quería dar el vuelto y me dijo que conserve el cambio, que es la propina por los meses que estuvimos juntos, recuerdo que me puse llorar y le conté a mi esposo, se enojó muchísimo y se fue a verle para darle el vuelto, yo le decía que no haga nada más porque no quería que lo boten de la Universidad.  

El tercer caso que viví, fue cuando hice un asociación de estudiantes, teníamos bastante gente, pero se empezaron a correr rumores que éramos aliados del MPD, resulta que un profesor de la carrera había tenido un problema fuerte con los del MPD que tuvo que salir del país; él era súper prepotente clases, llegaba una hora tarde a gritarnos, a tratarnos mal, en una ocasión yo me enojé, abrí la computadora y empecé a transmitir en vivo, pero en la transmisión no salió el mal trato que nos daba, si no que salió como si estuviera dando clases, corte el video, pero mucha gente vio la transmisión, el profesor se enteró de esto y de los rumores que yo era del MPD, entró en pánico horrible, empezó a acosarme de manera horrible, me seguía para que borre el vídeo en el vídeo novio lo puse estado solo yo vídeo todavía tengo ajá entonces este vídeo, me empezó a hostigar demasiado en clase, yo tengo tatuajes, empezó a hablar mal de las personas tatuadas, diciendo que son alcohólicas y drogadictas, hacía comentarios denigrantes sobre las estudiantes que eran madres, yo en ese tiempo iba en algunas ocasiones a la Universidad con mi hija y ese comentario fue uno de los que más me dolió, esperaba que yo vaya al baño y tomaba lista o me quitaba la lista, aprovechaba cualquier cosa para insultarme y decirme alguna cosa, yo siempre muy respetuosa, nunca le respondí. Le conté la situación a un profesor y me dijo que debo denunciar en bienestar estudiantil, me llevo prácticamente arrastrando y la sorpresa que me lleve, fue que ya tenían mi nombre, ya sabía todo lo que había pasado pero en la versión de este profesor, él me había denunciado a mí, en la denuncia decía que había filtrado un examen, que no respete la confidencialidad del profesor al publicar un video en Facebook, que soy irrespetuosa, le gritó, le trato mal, entre otras cosas, yo comenté mi versión y todos los trámites empezaron; llegó la una psicóloga para mí y manejaba nuestro caso, el día de la confrontación y me dijo una infinidad de cosas faltándome al respeto, yo no decía nada, luego el director de carrera dijo que yo tenía denuncias de cada profesor de la carrera, le dije que cuales eran y que me pase la lista, porque a mí jamás me han notificado nada, ahí el profesor dijo que soy una respondona y altanera, la psicóloga al ver esta situación, me dijo si tú te sientes mal con lo que están diciendo ellos, nos vamos de aquí y hablamos solo contigo, ellos te están denigrando, tanto el director de carrera con el profesor, no dije nada y nos fuimos. Luego empezó a decir que yo tenía una red de profesores que le intimidaban, que los tenía en la mano y cuando yo hacía un gesto con la mano le insultaban, que si la situación seguía, él me iba a denunciar en la Fiscalía y me meta en la cárcel, se firmo un acuerdo, donde ni él ni yo, debíamos hablarnos de tú a tú, aún tengo la carta que ellos firmaron; llegó a tal grado el nivel de hostigamiento, que me dijo que podríamos solucionar todo si yo le ofrezco una disculpa escrita, una disculpa pública y una disculpa personal e íntimas conmigo en un lugar donde estemos a solas, eso me lo dijo 3 veces[3], le dije que no, que yo tenía porque disculparme por nada, se mantuvo firme hasta el final, luego empezó la pandemia y ya no lo he visto. Recuerdo que llegó el punto de pedir a los chicos de la carrera que le dieran chats o conversaciones, donde yo hable de él y les daba 200 dólares si es que ellos entregaban esa información, yo no hablaba de ellos con nadie.

Como te digo siempre me pasan cosas y mi actitud es neutral, no me puedo mover, me quedo en shock y he notado también que mi hija es así, no se si sea la manera correcta, pero me parece más sensato ser así a dar una respuesta a unas palabras tan estúpidas o reaccionar tan idiota; por ejemplo lo que me dijo el primer profesor cuando sucedió eso en el aula, las cosas por las buenas o tendré que hacerlo por la mala, él iba a ganar y va a ganar, entonces, pensando en ese sentido, intento mantener la calma y guardarme todo.

Ahora entiendo que estos comportamientos, tienen un punto de partida, un punto medio y la parte más alta, como en el coronavirus que dice que estamos en el pico más alto de contagio, es lo mismo psicológicamente, como una persona te ataca, te violenta, te denigra en un punto de inicio creo que es ahí cuando deberíamos reaccionar y por mi ausencia de reacción yo creo que se da este este pico más alto, en el que yo ya solo siento que quiero que se acabe todo. En estos 3 casos que yo te conté, me ha pasado lo mismo yo solo mira hacia arriba y pienso ya quiero que se acabe.

Al entrar a la clase del primer profesor que te conté, sentía una presión en el pecho permanente, no era miedo, yo recuerdo que no le tenía miedo, hasta lo que pasó después, ahora ya ni siquiera me puedo acercar a su aula, ahora si es miedo; mis mayores temores en estos tres casos han sido que no pueda regresar a casa, sobre todo en el tercero; por el tema de mi hija, le decía a mi esposo que no le lleve a mi hija a la Universidad por completo, porque me da miedo que en un descuido, alguno de ellos de mala voluntad se la lleve, en un inicio era la preocupación por mí, ahora tengo pánico a sacar a mi hija de la casa.

En un principio, estas conductas me generaban ira, con el pasar del tiempo esa ira se empezó a  transformar en tristeza, creo que esas tres personas tienen un patrón de soledad, por soledad no me refiero a que necesitan alguien al lado, sino que se sienten solos consigo mismos, entonces buscan alguien a quien intimidar u obtener como un objeto y creo que estas personas no deberían tener a alguien a su lado jamás.

Yo siempre esperé una disculpa de cualquiera de los tres, siempre esperé como llevar la fiesta en paz, empezar todo con una disculpa y de ahí en adelante, cada quien seguir su camino, creo que se puede deber a una condición psicológica, porque ellos nunca se detuvieron en sus conductas, nunca pidieron disculpas, he pensado que es probable que ni siquiera entienden que me están haciendo daño, no tenían empatía.

Mi rendimiento académico bajo muchísimo por el estado anímico que tenía, en el tercer caso yo estaba mejorando muchísimo en mis notas, tenía una motivación propia, pensaba en que ya quería salir de esa carrera por mi hija, también pero el tema de que están jodiéndote todos los días, este último profesor, llego a darme 4 materias y yo hacía un intento exorbitante, recuerdo que debiamos presentarle un proyecto, mi proyectos era sobre parentalidad, al exponer, él se burlaba de mí, hasta el último día de clases se burló de mis proyectos,  se burlaba de mis trabajos, me dolía, pero yo siempre tenía ese gesto de mirarle directamente y no decir nada, lo veía con odio y mucha tristeza, solo respiraba y seguía ahí, delante de él.

Respecto a mi aspecto físico, procuro hacer lo que me gusta, recuerdo que al primero no le gustaban mucho los tatuajes, entonces empecé a tatuarme un poco más, le decía a mi esposo, que esto me asegura que ese tipo no me va a volver a tocar nunca más. Respecto a mi estilo y como me veo, en ese sentido yo siempre fui muy segura o sea siempre me gusto como la ropa holgadita y el cabello corto, porque el cabello largo me molesta mucho, a pesar de todo nunca he dejado que me incomode alguien en ese aspecto; he procurado siempre sentirme cómoda, recuerdo que la psicóloga de la denuncia, me decía que lo que más les molestaba era mi seguridad al momento que me estaban molestando, porque yo no tenía ninguna reacción y me decía ellos te están provocando, están esperando que tú respondas, que les pegues.  

En el tema de apoyo, como te dije en el primer caso, mis compañeros no podían ayudarme, porque el profesor tomaba represalias contra ellos si se me acercaban, así que me sentía muy sola, en el segundo caso mucha solidaridad y en el tercero a pesar de que hubo la intención de tener este tema de la solidaridad, por más que mis compañeros se solidarizaron y estaban a mi favor, nunca me dieron la oportunidad de defenderme. Mi esposo también fue un apoyo fundamental en estos 3 casos, mis papás se enteraron del tercer caso, recuerdo que mi papa me dijo, averigua que es lo que quiere, una botella, plata y que te deje de molestar, le respondí que lo que quiere es que nos veamos en un hotel para disculparme[4], mi papá se quedo callado.

Lo que sentía al salir de esa Universidad, era tranquilidad y creo que sí hay mucha tranquilidad en ese sentido, porque el recuerdo que era como un respiro, ir en el bus, dar un respiro, ya cuando empezaba a llegar a la U, me dolía la cabeza, me daba vómito al llegar a la Universidad, me limpiaba y entraba a clase; en esas épocas se me iba el apetito y dejaba de comer, realmente por más esfuerzo que ponía, no podía, ese ha sido un tema que con mi esposo, todos estos años hemos intentado controlar, sobre todo en el embarazo, llegue a estar muy delgadita, después en el postparto también, hace un año estaba en huesos, todavía estoy un poco flaca, pero creo que en ese sentido la pandemia nos ayudó un montón para alejarnos de esos espacios inseguros.

A veces sentía decepción de mí misma, porque yo normalmente ante cualquier cosa respondo, me pongo muy agresiva, en eso he cambiado con los años; actualmente pienso que al salir de esto va a valer la pena, es un poco más sensato detenerse, si tuviéramos que volver a clase si tuviéramos que volver a vernos, creo que por ese título yo sí me aguanto otro round.

Yo se que a pesar de la solidaridad que mis compañeros me daban, siempre me sentía abandonada, porque recuerdo que en el tercer caso mi esposo me decía, tu siempre estas dando la cara por tus compañeros y estás ahí con la asociación, tú les apoyas, tu siempre les estas asesorando, tú siempre estás de mamá de todo y ahora que te paso esto nadie dice nada, le dije que si estaban, pero gráficamente ellos no podían hacer nada y no había nadie que me defienda, ni siquiera mi esposo golpeándole o algo íbamos a ganar algo; me puse en esta condición de abandono, de decir yo no tengo amigos, pero realmente había gente que siempre estuvo como algunos profesores que siempre me preguntaban si estaba bien, si había comido, etc.,

Recuerdo que en ninguno de los casos pensé denunciar, porque es una cuestión más delicada, en el primer caso, creo que todavía le tenía algo de cariño, aunque ahora ya no; en el segundo caso decía solo es un chico confundido, no tengo porque estar arruinándole su vida con una denuncia; en el tercer caso, lo denuncié, pero no fue por iniciativa mía, si no porque un profe que es amigo de mi esposo me llevo a bienestar estudiantil, pero si no hubiera sido por él, simplemente me llegaba el castigo de la denuncia, y siempre le voy a agradecer el intentar defenderme.

Yo pienso que la Universidad es muy hipócrita, recuerdo que una profesora que me defendió ella siempre me preguntaba sobre el tercer profesor, me decía como estas y ahora qué te dijo, yo me sentaba con ella y empezaba a llorar, le contaba todo, hasta que una vez yo le dije conté sobre los comentarios que hizo sobre las estudiantes que eran madres, ella se enojó, se puso de pie, fue donde el director de carrera y le grito delante de todos; le reclamó que porque él no había hecho nada, porque está dejando que me traten así y el director de carrera se quedó frío, yo no estuve presente cuando paso eso, pero me contaron todo, que ellos se habían quedado callados y lo justificaron por el tema de la libertad de cátedra, supuestamente él podría utilizar cualquier ejemplo para enseñar, entonces bajo ese precepto, él siempre me hostigaba; esta profesora que me defendió, fue despedida a los 3 meses, me dijeron que ya tenía término de contrato; puedo decir que nunca hubo respuesta positiva para nada en la Universidad.

Respecto al protocolo, en ese sentido yo recuerdo que me contacté con una profe que tenía un colectivo y era feminista, a ella también la botaron; ella me estaba asesorando respecto al protocolo y mi situación, yo le dije que ahorita no está pasando nada, que estemos tranquilas parece que ya se calmó, no pasó mucho tiempo y le pidieron la renuncia, le dijeron que si no renunciaba, no le iban a pagar ni el mes, ni la liquidación, a parte sus horarios de trabajo eran imposibles, le pusieron la soga al cuello y la botaron, así de simple, tuvo que firmar su renuncia por un miserable sueldo y se disolvió el comité de género; lamentablemente el comité de género que hicieron se contaminó con una persona que está a favor de todos estos profesores, hacía el papel de infiltrada, llegaba un caso de alguien que le contaba la situación que estaba pasando y ella decía eso no tiene que pasar, eso no tiene que hacerte sentir así, a las mujercitas nos pasa eso siempre y todo tipo de cosas similares; para poder hacer la denuncia, primero hay que dirigirse al comité de género y luego pasar la carta a las autoridades, sin embargo, ella nunca pasaba la carta, ahí se acaban las cosas; cuando se solicita ayuda en bienestar estudiantil, empieza una situación terrible y no te protegen, por eso las personas prefieren callarse, para evitarse esas cosas, para no estar en el ojo de estas personas.

Yo sabía que las cosas eran muy chuecas en la Universidad, entonces yo quería evitar cualquier tipo de problema administrativo, solo esperaba para ver si es que este tipo se calmaba, sin embargo por el profesor que te comente que me llevo hacer la denuncia, me llevo la sorpresa al saber que él me había denunciado, como te digo yo no le decía nada, sin embargo él siempre decía que yo era altanera, que yo hablaba mal de él y yo le insultaba; en este último caso yo espero por lo menos apoyo psicológico, claro la Universidad tiene ese servicio, recuerdo en una ocasión me tuve que salir de clases, porque este profesor me empezó a decir cosas horribles, en este momento me fui a dirección de carrera, hable con el director y le dije que iba a bienestar estudiantil a hablar con el psicólogo para contarle todas las cosas que me han dicho, ya que las tenía anotadas con hora y fecha, él se asustó y me dijo estoy llevando una reunión, salgo en una hora y yo te acompaño, yo te voy a llevar, pero el director de carrera con el profesor son prácticamente hermanos; en ese caso yo recuerdo que me calme, subí al aula me senté y me aguante, el director hablo con él profesor y yo escuche que le dijo, ya cálmate con ella, ya está llorando, está cansada, ya no quiere que le digas nada, me esta pidiendo que le lleve a bienestar estudiantil y yo estoy evitando a toda costa llevarle porque ya sabes lo que va a pasar, esa fue la única vez que el director hizo algo por mí.

Durante la denuncia, mi mayor miedo era que me suspendan, era porque como ya hablamos, la dirección de carrera director de carrera tiene las de ganar, pueden decir que esta estudiante se portó mal, la botamos; después de la denuncia es el aspecto psicológico, es una tortura, quieren que yo me vaya y si lo he pensado muchas veces, pero no le daré el gusto; actualmente creo que el miedo creció a tal manera, como te decía no puedo sacarle a mi hija.

Siempre estaré agradecida con el respaldo que siempre he tenido de mi esposo y de mis compañeros, en una ocasión llegué y este profesor me rodeó completamente y me decía que yo no debería olvidarme lo que él me hizo y lo que me va a hacer sí es que yo sigo hablando de él, yo solo me quede quieta y le dije de que estás hablando y él mientras se iba me dijo tú sabes de qué estoy hablando; uno de mis compañeros se levantó y le dijo que debe tener más respeto, aquí estamos todos los compañeros, incluso mintió y le dijo todos los compañeros pasamos con ella y en ningún momento ella habla de usted, bajo qué fundamento usted está diciendo eso, que esa no era actitud de un profesor, que debería disculparse conmigo, después de un rato llega el profesor, se acercó a mí y me abrazó y me dijo que todo estaba bien conmigo, que ya no sentía rencor, no sé cómo hice para no vomitar en ese momento, casi quemo la ropa, se sentía la hipocresía.

La Universidad tomo la medida en la que yo tenía un profesor que me protegía, para que vea que el profesor no me esté tratando mal, que vea que está cumpliendo con su horario, que él no me violente; para la suerte que tengo se hicieron amigos y este profesor dejó de asistir a las clases, me dio completamente la espalda, el profesor que había sido asignado como mi tutor, se dio la vuelta y se fue; obviamente se volvieron a dar estos insultos, estos comentarios y yo con el papel en mano, le dije acuérdate de esto, aquí dice lo que no tienes que ser y lo que no tengo que hacer, solo eso le dije, al final del semestre hablé con el director de carrera y le pregunte sobre cuanto tiempo me respalda el documente que se firmó, y me mencionó que debo actualizarlos cada semestre, eso fue algo muy decepcionante.  

Al recordar todo esto, siento como si hubiese sido ayer, cada palabra, cada gesto, no se me ha olvidado nada, no sé si es porque soy muy rencorosa, pero me duele; en este tiempo he trabajado mucho en el tema de mi seguridad, más allá de mi aspecto físico, en interiorizar, antes yo no podía cerca de un profesor prepotente así sea que no se está dirigiendo a mí, ya puedo estar cerca de una persona que es prepotente, que sea muy grosero, me he vuelto más tolerante y también he cambiado un poco la manera de plantear mis proyectos, por un tiempo deje de lado algunas cosas, ahora he intentado sacar adelante los proyectos que hago, porque aun creo que eso ha sido para mí una inspiración, o sea como decía este profesor que me llevó a bienestar estudiantil, la única forma de joderles a estos que te molestan, es darles en la boca, demostrándoles con tu trabajo, los insultos o golpes no les va a doler tanto como verte progresar, entonces eso siempre ha sido una motivación, me da lástima que haya tenido que vivir estas experiencias tan negativas para que no me rinda.

Actualmente, al recordar a mis agresores lo que siento principalmente es tristeza, pena por ellos porque no me gustaría a mí, llegar a ser una persona que joda a otras y no respete los límites; o sea siento tristeza y pena por mí, por no poder reaccionar de una forma mejor o no saber cómo poner un alto hasta hoy. Yo creo que lamentablemente estas experiencias han marcado mi vida, ahí hay personas extrañas que te dicen, por ejemplo que si no me hubiera pasado esto, yo no pensaría la vida de esta forma, entonces tomo esas palabras y las creo, creo que sin estas experiencias, no hubiera arrancado tan fuerte en lo que me gusta hacer, con tanta energía, tanta perseverancia, esto marco algo importante en mí que es la disciplina y la determinación.

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