Lucía

Mi experiencia empieza con un profesor de la Universidad, más o menos cuando yo estaba en cuarto semestre, era una materia muy difícil, que muchos compañeros de semestres superiores ya me habían comentado que este profesor era difícil de pasar sin embargo, también tenía una fama de querer entablar relaciones con los estudiantes, que les coqueteaba. 

Por un día qué iniciamos su clase, yo lo había conocido por primera vez y empezó a mandar trabajos de que de verdad si eran difíciles, aparte que muchos no tenemos las bases para su materia y si alguno preguntaba algo en clase, él reaccionaba de mala manera, entonces muchos optamos por no preguntar y hacer lo que nos pide, tener información y averiguar por otros lados cómo hacer sus trabajos, como estudiar y quien pueda solventar nuestras dudas, sin embargo él desde un principio nos comentó que estaba abierto a atendernos a los estudiantes fuera del horario de clases, en el horario de tutorías que él tenía; el primer parcial yo me fui con una mala nota, puede decirse que no una nota para quedarme del semestre pero sí para preocuparme, entonces empecé a averiguar por otras partes y cómo solventar mis dudas y poder mejorar en el parcial siguiente, sin embargo por cuestiones de consejos de mi familia, consejos de amigos, me dijeron que vaya a las tutorías de este profesor, para que él sepa que estoy preocupada por la materia y que vea las dudas que tengo y  que él mismo pueda solventar estas dudas y en el momento que yo tenga que rendir alguna prueba, algún examen o presentar alguna tarea yo sepa qué es lo que este profesor busca en las respuestas;  entonces yo fui con mucho miedo a la tutoría y de hecho él no me quiso recibir porque dijo que estaba un poco ocupado que vuelva en una hora, sin embargo yo ya lo había esperado aproximadamente una hora antes y tenía que esperarle otra hora más, no puse ningún pero y le dije que si, que yo esperaba, de repente estaba cerrando su oficina me regreso a ver y me miro de pies a cabeza y dijo si te voy a atender ahorita, me sorprendió su actitud porque al momento que me vio fue un cambio total, me hizo entrar a su oficina y me dijo que le diga las dudas que tenía, empecé a comentar las dudas que tenían y la supo resolver, me quedo muy claro y salí a los 45 minutos, pero mientras él me explicaba se equivocó dos veces al exponer un concepto entonces, me pidió que borre lo que estaba anotando y yo sonreí y le dije por qué se le olvida los conceptos, a lo que él me respondió que yo le pongo nervioso en ese momento yo no supe cómo reaccionar porque yo tenía una imagen de miedo de él y ver cómo reaccionaba de esa forma me incomodo un poco, pero no lo tome de una mala manera, la cosa es que ya me despedí, le agradecí por la tutoría salí y nos encontramos coincidencialmente en un local cercano a la Universidad donde venden cafés y postres y diversidad de cosas, me saludo de nuevo, me pregunto a qué hora tenía clases le dije que más o menos en una hora él también me mencionó que tenía clases en un tiempo similar, entonces se acercó a mi mesa, empezamos a conversar, me hacía preguntas más personales, sin embargo estas cosas empezaron a escalar, yo en un principio lo tomé como una amistad pero como menciono estos comportamientos empezaron a escalar, que ya finales del segundo parcial yo ya lo podría considerar como un amigo, pero al parecer del otro lado no fue así y yo recuerdo que él me solicitaba ayuda para pasar notas o sea fue como que me volví una ayudante de cátedra de él, me pedía que le ayude a pasar notas, a calificar pruebas de otros cursos y también me guiaba con la materia, me prestaba libros, etc. como te menciono yo lo veía como comportamientos inocentes, pero todo esto ya se tornó diferente cuándo en un momento, él me pidió que le ayude en un tema qué tenía con una exposición en un curso y me dijo que la acompañe a su oficina personal ya que ahí tenía unos documentos que me tenía que dar para que yo pueda ayudarle con eso, entonces yo accedí y llegamos a la oficina y en realidad no existían tales papeles, me dijo que tome asiento, empezó a buscar los supuestos papeles, me dijo no los encuentro, le mencione que me los de otro día en la Universidad, pero fue como que intentó alargar esa estadía en su oficina, empezó a preguntarme cosas más personales, si yo tenía novio, si salía con alguien, si tenía alguna relación con algún chico,  cómo me gustan los chicos, también me hacía comentarios de que yo merezco a un hombre y no un niño como los de la Universidad, que soy una mujer muy madura y bella1 y que no me debo conformar con cualquier tipo que se me atraviese en la Universidad, en ese momento yo me incomode un poco por qué no nunca me había realizado esos comentarios muy personales o aludiendo que es lo que merezco y qué es lo que no, o refiriéndose a mi aspecto físico, como te digo en un principio eran comentarios inocentes, conversaciones amistosas y en ese momento me incomodaron esos comentarios, sin embargo los tome cómo que alguien se preocupa por mí y quiere algo bueno para mí, igual me dijo que mi actitud comparado a las otras chicas era muy diferente, mi aspecto físico era el de una mujer, de una dama que se daba a respetar, no como las otras chicas que se les nota que qué buscan atención, qué yo soy una mujer muy misteriosa, que él quisiera descubrir muchas cosas de mí,  qué le da mucha incertidumbre pero a la vez curiosidad el conocerme más allá, conocerme más como mujer que como amiga y ver lo que puedo ofrecer con mi sensualidad, que eso nos acercaría aún más en los demás ámbitos que compartíamos, incluso el académico2, en ese preciso momento yo ya supe a lo que iba, qué es lo que quería conmigo, entonces me incomodo un montón, pero me quedé callada y creo que él sintió lo mismo y lo único que me supo decir es que no me incomode, solo te estoy diciendo la verdad, no creo que sea algo que no te haya dicho otra hombre, porque es algo que tú demuestras, es algo que tú eres y no quiero que esto te incomode o creas que esto nos va a alejar, ese día pedí que nos vayamos de su oficina y cambie de tema, como que eso no hubiese pasado nada, días posteriores, empezó a tomar mi actitud cómo que yo estoy accediendo a sus peticiones, me decía comentarios mucho más directos, me decía que mi forma de vestir le gusta, que mi forma de ser le atrae mucho, que yo soy una mujer muy atractiva y sexy3, comentarios totalmente fuera de lugar y sobre todo cuando decía que yo le atraía mucho4, no eran comentarios como digo patanes pero si eran comentarios respecto a mi físico y como él me veía. 

En clase empezó a tomar otras actitudes, yo siempre he tenido calificaciones muy buenas y siempre trato de esforzarme mucho en  la Universidad y siempre tenía una retroalimentación, como en todas las materias, pero en esta materia no la tenía, las notas estaban puestas, o sea el me ponía buenas notas pero no me explicaba el por qué y él después de clases me decía es que tú eres una mujer muy inteligente entonces, no es necesario darte alguna retroalimentación, tú ya sabes no te puedes comparar con los de tu clase porque tú sabes mucho más, en un principio igual lo tomaba como un halago hacia mí y hacia mi inteligencia pero empecé a ver también comportamientos hostiles de mis compañeros hacia mí y empezaron a hacer comentarios que yo tenía una relación con este profesor y eso fue lo que más me afectó porque obviamente creo que todos hemos vivido alguna vez en la Universidad algún tipo de chismes hacia nosotros o por parte de los compañeros por algún tema irrelevante, pero esta vez era por algo injustificado y a mi forma de ser una mentira muy grave sobre mi persona, algo que afectó también mi nombre en la Universidad, me señalaban, decían que yo soy la que buscó al profesor y yo soy la que provocó eso, que yo me gano las notas por acostarme con el profesor y por diversas cosas. 

Al  volver al siguiente semestre, tuve otra materia con este profesor, recuerdo que una vez me había solicitado ayuda para un conferencia que él tenía, fuimos por un café para que me explique de que trata, pero me mencionó que él quería conocerme como mujer, que ya llego nuestro momento de ir más allá de una amistad, pero que todo esto debe ser un encuentro entre dos personas y no verlo como una relación común, es decir, me proponía una relación informal con él5, yo me quedé en shock, no sabía qué decir, fue incómodo, algo que nadie se espera al ir hablar con alguien que tu respetas y en parte admiras mucho, me quede callada y lo único que hice fue reírme, pero con una risa nerviosa y le mencione que es muy bromista y me dijo que él lo decía en serio, otra vez me quedé congelada y solo pude decir no y salí del lugar y para apaciguar esta situación mas no por mí,  sino por su ego de un rechazo, me dijo que era una broma, que no lo tome así, podemos seguir siendo amigos como siempre lo hemos hecho. Este tipo de insinuación me la hizo dos veces más adelante y a lo que yo siempre le decía que no, desde la tercera vez que me dijo, yo me aleje totalmente, ya que en este momento fue que me tocó la pierna e hizo un comentario sobre sobre mi cuerpo, dijo que le atraía mucho y me miró fijamente a los ojos y trato de tener un acercamiento mucho más íntimo conmigo6, yo no soy de esas personas que acepta mucho las muestras de cariño físicas o que yo saludo de abrazo a alguien o con un beso, yo no soy así,  el hecho que me haya tocado la pierna fue bastante chocante, de ahí para adelante yo marqué un alto y me distancié de él. Y fue ahí cuando empezó el martirio. 

Él tomo mi distancia, como que si le hubiese hecho lo peor del mundo, como una traición. En ese momento, empecé una relación con una persona y este profesor me veía por la Universidad y me miraba super enojado, en clases aludía muchos comentarios a las relaciones entre universitarios y mencionaba comentarios como: “una mujer siempre busca a un hombre más inteligente, pero cuando se le presenta una oportunidad de un verdadero hombre inteligente siempre se va por el idiota”, “las mujeres prefieren a los hombres que las tratan mal”, “las mujeres prefieren agarrar lo fácil, al tonto que le afloje dinero, pero luego se andan quejando por los malos tratos”, etc. varios comentarios misóginos, machistas, él tenía un ego gigante y creo que eso fue lo que más le dolió, que se le haya rechazado y que haya preferido a otra persona. 

Mis notas empezaron a bajar en esa materia y no tenía sentido, le preguntaba por qué me calificaba de esa forma, si mis respuestas, mis tareas y  mis trabajos estaban bien hechos, bien sustentados y justificaba con otras temáticas que no tenían nada que ver con la materia, yo solicite recalificación en dirección de carrera sobre varios trabajos y claro como era de esperarse, mis trabajos estaban bien realizados y no tenía una justificación para recibir esa nota tan baja, se molestó muchísimo, como te digo, él tiene un ego muy muy grande, se enojo porque con esta solicitud de recalificación lo toma como que yo le dijera que él no sabe, como que ataque a su ego profesional e intelectual y anteriormente su ego de hombre. En las siguientes clases, cuando yo tenía que exponer, no me dejaba y decía que ya no quedaba tiempo, que mi exposición estaba mal hecha, me mandaba trabajos sumamente difíciles, que no tenían nada que ver con la materia, me hacía comentarios cómo “ya que tú eres muy inteligente y te consideras así, creo que este trabajo va a ser muy fácil para ti” y me mandaba trabajos extensos, difíciles e incluso yo tuve que estar con un profesor a parte de la Universidad para que me ayude con estas con estos trabajos, mi tutor externo, me decía que porque me envía estas temáticas que no tienen nada que ver con la malla curricular y tampoco con la materia, son temas muy complejos, sin embargo yo no puse ningún pero, realizaba mis trabajos y me tuve que esforzar al 200% de mi capacidad, no dormía bien, empezaron mis miedos de qué me voy a jalar la materia y también el miedo de qué me haga comentarios hostiles frente a mis compañeros en la Universidad, entre otras cosas. Logré culminar ese semestre, con notas adecuadas gracias a mi tutor externo. 

En el tercer semestre y último que estuve con él en una materia, su actitud cambió totalmente, intento otra vez un acercamiento conmigo más respetuoso, sin embargo yo por dentro sentía mucho temor e incertidumbre, porque no entendía su cambio de actitud, sentía que algo quería hacerme y algo malo me iba a pasar, temía que sus intenciones no fueran buenas, por lo que mi actitud hacia él, era respetuosa, pero con límites muy marcados y nunca accedí a salir con él nuevamente o tener alguna conversación más íntima, simplemente era una relación maestro - estudiante y lo tomó otra vez muy mal, pero esta vez ya no se fue contra mis notas, me buscaba, consiguió mi número y me mandaba mensajes diciendo porque cambie mi actitud con él, que él siempre iba a estar ahí para mí, que el sentimiento que él sintió hacia mí no iba a cambiar, qué le sigo pareciendo una mujer muy atractiva, muy inteligente y muy interesante y que él no iba a descansar hasta descubrirme como mujer, todo esto fue en varios mensajes, yo lo bloquee, me daba miedo, enviaba mensajes diciendo yo sé que estás con este chico, mencionándole a mi novio, yo sé dónde vive él, yo sé que se fueron a comer el día de ayer y mencionaba muchas actividades que hacíamos mi novio y yo fuera de la Universidad, salidas al cine, a comer o cuando íbamos a alguna fiesta, él sabía que yo estaba ahí, él sabía a qué hora salía y llegaba a mi casa, quién me iba a ver y dejar en la Universidad, él sabía absolutamente todo y fue ahi que yo solicité el cambio de grupo, esto fue como al principio del semestre. 

Seguían este tipo de actitudes y comportamientos hacia mí, un día lo vi por la Universidad y pensaba que la mejor forma de cortar esto, sería hablando directamente con él, me acerqué, él se sorprendió mucho, le comente que no me gustan esas actitudes, ni esos comportamientos, que en realidad me están dando miedo, que yo temo por mi seguridad y que por favor deje de hacerlo y me deje en paz y él lo negó totalmente, dijo que jamás me ha escrito, se indignó y lo tomó nuevamente muy mal, sin embargo nada cambio, recibía los mismos mensajes de números desconocidos y perfiles falsos en mis redes sociales, mensaje donde me insultan, insultaban a mi novio, diciendo que yo era una tonta, que yo solo uso a las personas y comentarios de ese estilo. Me cansé, tenía miedo y tome acciones legales, pero cómo eran números desconocidos y perfiles falsos, no se pudo saber quién era, pero era obvio que fue el profesor, por qué mencionaba temas que alguna vez conversamos, pero la ley no pudo hacer nada por qué no tenía pruebas; tuve que quedarme callada, luego empezó la pandemia y por suerte ya no tengo más materias con él, cambié de número telefónico, igualmente yo vivo en una urbanización y comente esta situación con mi familia y ellos hablaron con la guardianía del lugar donde vivo y enseñaron una foto de este sujeto para que nunca le den el paso a mi casa, ni información sobre mí y nos informen si lo llegan a ver cerca de mi casa, también tuve que cambiar mis horarios y mi rutina, tenía que salir a diferentes horas, mis amigos o amigas me venían a ver adentro de la urbanización para salir resguardada, con mi novio frecuentábamos otros lugares, mi novio también tuvo que tomar en ese entonces acciones similares, él también tenía miedo le llagaban mensajes a su teléfono donde lo amenazaban que lo iban a golpear, que debe andar con cuidado, que si él no me dejaba a mí o no terminaba conmigo, cosas muy malas iban a pasar con él y su familia, eran mensajes muy feas y como te comento, cambiamos de número, hemos estado un poco más tranquilos, la pandemia ayudó mucho para qué esta situación se calme un poco. 

Esos comportamientos me provocan miedo, no puedo hablar en pasado, porque aún sigo teniendo este miedo, como digo es una persona muy Impredecible, por qué cómo puede sólo quedar en mensajes sus amenazas, también tengo temor que haga algo si realiza alguna acción, por ejemplo y algunas veces el me mandaba mensajes con poemas o halagándome y en otros me decía que yo era una tonta, que usó la gente, en un mensaje  me dijo prostituta, me seguía; entonces no sé cómo reacciona esta persona. Tengo miedo incertidumbre nerviosismo y no me siento segura. 

Los pensamientos que tenía eran tipo: “qué le pasa a esta persona en su cabeza”, “por qué no me deja en paz”,  “qué hice yo para que el reaccione así conmigo”, muchas veces he pensado en retrospectiva, recordaba encuentros que tuve con él y conversaciones, en mis pensamientos trato de buscar un detonante que yo haya hecho, para que el mal interprete esta situación, como había dicho, en un principio yo lo tome como una amistad, sin embargo, él no, entonces no se que paso para que él malinterprete mí amistad con otra cosa. 

Cuando estaba en su clase, lo que yo sentía eran nervios, muchos nervios, por qué como hoy puede ser un pan de Dios, una persona justa de calificarme con las notas que merezco, mañana podría mandarme al diablo y por un trabajo bien hecho, es una persona bastante grosera al expresarse con los estudiantes o personas que no le caen bien y no le dicen las cosas que él quiere escuchar,  él se siente superior a las personas y puede llegar a ser muy hostil y faltar el respeto, entonces mi mayor miedo era que yo vaya a su clase y él me falte el respeto de alguna forma, me califique mal o tengo alguna actitud  incómoda hacia mí. 

Mis mayores temores en este periodo fueron perder la materia, como digo, el siempre manifiesta algún comentario grosero u hostil hacia mí y que era bastante injusto con el tema de notas; qué me pase algo, que no llegue a mi casa, que le pase algo a mi novio, qué le lleguen a golpear o que me lleguen a golpear. Era este miedo de que él tenga alguna represalia por el rechazo, tenía temor que le llegue a pasar algo a mi familia, como él me seguía, él sabía dónde estaba y todo lo que hacía, él estaba siempre un paso más adelante que yo y sabía cómo tenerme con el miedo constante, tenerme bajo su control, porque creo que es una persona que se maneja bajo el abuso de poder con las personas, el se siente poderoso con eso, no le dan miedo las leyes, él sabe jugar muy bien para poder evadir la ley y salir sin castigo, eso también me da pensar que no es la primera vez qué hace esto, porque él sabía cómo actuar, él sabía que desde que número llamar, qué cosas decir y no decir, es una persona muy astuta en hacer esto, tengo mucho miedo por mí, mi familia y mi novio. 

Las emociones que me generaba, son de terror, miedo, creo que la principal emoción fue el miedo, no sabía qué iba a pasar, para mí todo todos los días eran una situación de estrés, de estar viendo a todos lados, vigilando que no esté cerca, esperando un mensaje a mí celular diciéndome cómo estoy vestida, describiendo en dónde y con quien estoy, las actividades que estoy haciendo, amenazas de que están viendo y si no me porto bien, las cosas se ibana a poner feas, viendo alrededor quién está, quién se ve sospechoso, fue como una paranoia y sentía que todos eran sospechosos, en una temporada incluso llegue a desconfiar de mis mejores amigos, en mi mente decía, tal vez ellos pueden ser los que le dan información de mí a él; me alejé bastante de la gente por ese miedo, ese terror, la paranoia, sentía que todos me veían, todos me seguían, todos me señalaban, todos tenían malas intenciones conmigo y es una situación muy terrible que te limita en la cotidianidad. 

Cuando entraba a la clase de él, siempre esperaba algo malo, como te digo él era impredecible, en mi cabeza siempre pensaba, que yo no iba a salir bien librada de ahí, sabía que algo malo iba a pasar o me iba a hacer algún tipo de comentario grosero o me iba a calificar mal o me va a mandar una tarea extensa y compleja; era una situación demasiado incómoda por su actitud hostil. 

Mi rendimiento académico durante este periodo en un principio era muy bueno, mis notas eran acordes al promedio que iba llevando en semestres pasados, a mis conocimientos y a lo que demuestro, sin embargo, cuando ya empezó a tomar represalias mi rendimiento académico bajo un montón a pesar de que yo me esforzaba mucho, no era suficiente para él, igualmente en clases yo estaba muy preocupada todo el tiempo en lo que el profesor iba a decir sobre mí, incluso había muchas ocasiones que yo estaba en clases en cuerpo pero mi mente solo pensaba en que comentario dirá ahora, porque me mira así, porque está enojado, porque es grosero, qué va a pasar ahora y de repente era como que volvía la realidad y me daba cuenta que ya habíamos pasado otro tema de la clase, entonces era como que estaba y no estaba; en algunas ocasiones también falte a clases y no me sentía cómoda estando ahí, así que cuando sabía que no iba a haber alguna prueba o clase importante, yo evitaba ir a clases. 

Para evitar estos escenarios de acoso lo que yo hacía es estar pendiente de la gente a mi alrededor, si yo veía a alguien sospechoso que me miraba, yo cambiaba mi ruta, iba a otros lados, ponerme una capucha, gafas y evitar obviamente todo contacto con este profesor, estar siempre acompañada, también hubo una temporada que mis papás me iban a ver a la Universidad, porque yo tenía mucho miedo de que algo me vaya a pasar, igualmente en las mañanas me iba a ver alguna amiga o tenía que tomar un taxi y literalmente yo evitaba cualquier tipo de contacto con gente desconocida, porque como te digo para mí toda persona era sospechosa, sentía que eran informantes de él o que sea enviada por él para hacerme daño; mi vida cambio yo me mantenía bajo las sombras para no llamar la atención de nadie, vivía como escondida de la gente . 

Respecto a mi forma de vestir, consideró que yo siempre he sido una persona que me visto de una forma más seria, sin embargo, me gusta un estilo más casual, más elegante, que muchas veces llama la atención, con prendas llamativas en cuestión de colores, pero de una forma seria, no sé cómo explicarlo, por ejemplo, me visto con un pantalón de tela, un poncho rojo y una blusa negra un poco más seria, con mi estilo y actualmente, puedo decir que si cambió bastante, trato de vestirme más neutra y con colores más oscuros, trato de usar capuchas, gafas para ocultar mi cara a la gente, igual mi cabello es largo y rizado y trataba de andar siempre recogido el cabello, mi forma de maquillaje, siempre he tratado que sea bastante bonito, pero no vulgar y ahora evito maquillarme para no llamar la atención de nadie. Mí aspecto físico cambio, ya no me sentía yo, pero con estos cambios sentía un poco mas de seguridad, pensaba que si me vestía de diferente forma, no me arreglaba como lo hacía habitualmente, él tal vez se decepcione de mí y tenía la esperanza que le empiece a gustar otra chica, esperaba que yo ya no llame su atención, actualmente me siento tranquila estando en mi casa con la pandemia, sin exponerme a salir y estar pendiente de cómo me veo, cómo me voy a vestir hoy y este tipo de situaciones.  

La percepción de mi cuerpo, podría decir que yo me sentía una persona muy segura de lo que era, en lo personal, la cuestión física no es lo primordial, obviamente como te decía antes, a mí me gusta vestirme bien acordé a mis gustos y ahora ya no, ya no me siento libre de poder vestirme como quiero, porque siento que eso es una de las cosas por las que se llegó a esta situación; ahora creo que el físico sí es importante y debo cuidar de eso, para no llamar la atención, para ocultarme, ocultar mi feminidad, para explicarme mejor ahora procuro arreglarme para no ser un foco de atención y no levantar nuevamente expectativas en la gente o que la gente malinterprete que por qué me visto de una forma crean que estoy coqueteando o porque hablo de alguna forma crean que yo quiero algo más allá, creo que eso también cambió mucho en mí, era una persona que movía mucho las manos, gesticulaba mucho con mi rostro, sonreía mucho, caminaba muy erguida, me gustaba usar tacones, ahora ya no, ahora pienso mucho al hablar con las personas, en que mi postura no este muy erguida, sí estoy gesticulando mucho, si estoy sonriendo demasiado y también tomó distancia con la gente al hablar, porque a veces creo que el acercarme a cierta distancia la gente malinterpreta las cosas, ahora uso zapatos bajos porque también creo que eso llama mucho la atención y mi forma de hablar también, soy una persona muy respetuosa pero que tutea a la gente ahora lo pienso dos veces, porque a veces el tutear a la gente da apertura a que tengan más confianza conmigo y se pueda escalar a comportamientos que una no quiere. 

En el aspecto físico yo me percibía con como una mujer segura, me percibía bonita, recatada, como una mujer que debían respetar, sin embargo, a partir de esta experiencia, cambió esa percepción de mí, veo en retrospectiva y busco razones por las que se hayan malinterpretado estás situaciones estos comportamientos y no encuentro una respuesta lógica. No quisiera exponerme o arriesgarme a otro tipo de situación similar por lo que he tomado estas medidas respecto a mi forma de vestirme, la forma en como me expreso, como me veo.  

Puedo comentarte que la relación con mis compañeros en esta situación fue muy mala, en un principio hubo chismes, bueno en realidad en todo el tiempo hubo chismes y comentarios malos hacia mí, cuando vieron que yo me aleje de ese profesor, los comentarios hacían alusión a que nos peleamos, no estabamos juntos, que este profesor se va a desquitar conmigo, qué soy una tonta por terminar la relación, que le hubiese terminado aunque sea después de acabar las materias con él; hubo comentarios muy hostiles diciendo que yo mantenía relaciones sexuales con él dentro de la Universidad, fuera del Universidad, cosa que nunca pasó; en los pasillos me regresaban a ver, me miraban de una manera muy hostil. Tuve el apoyo de mis amigos mas cercanos, de mi familia. El machismo es bastante grande porque algunos compañeros hombres le aplaudían al profesor y  lo veían como una figura de admirar porque estuvo con una estudiante, por parte de las compañeras era una situación de culparme a mi, cuando se corrió el rumor de que supuestamente habíamos roto esta relación, que en realidad fue este distanciamiento y marcar este límite con el profesor, ellas hacían comentarios en los que me culparon a mí, decían que era seguro que hice algo muy grave para que este profesor esté tomando esas actitudes conmigo, qué tal vez yo ya estuve con otra persona cuando yo estaba en esa relación con el profesor, todos esos rumores se reforzaron cuando yo empecé la relación con mi novio, todos decían es por él que todo se acabo, por eso el profesor está dolido y está actuando así, bien hecho se lo merece por engañarle; hubo una infinidad de comentarios muy malos sobre mí, nunca escuche un comentario de apoyo diciendo que me merecía mi nota justa, un trato respetuoso o alguien que salga en mi defensa, al contrario, mis compañeros sentían alegría de que yo tengo una mala nota y mucha empatía con el profesor, fue algo muy traumático para mí . 

Lo que pensaba sobre mí en ese período y actualmente también, es que tal vez yo tuve la culpa, busco respuestas, veo en retrospectiva y busco una situación que yo haya provocado para qué se haya malinterpretado, tal vez mi error más grande fue haberle dado una apertura para para conversar más allá del aula de clases, comentarle cosas personales y en cierta parte sentir admiración por su intelectualidad, actualmente siento que estoy pagando las consecuencias de una decisión que tomé mal, de actitudes que no debí manifestarlas. 

Durante este período yo me sentía muy mal y tenía miedo, paranoia y tristeza, no comía bien, no dormía bien y muchas veces que yo me lo topaba en los pasillos fuera de su clase, yo sentía náuseas y arcadas, es como cuando recibes una noticia que te impresiona mucho pero impresión mala, como cuando te dicen que se murió alguien; esa sensación me pasó hace 3 años cuando me comentaron que una amiga había fallecido en un accidente, fue algo inesperado y cuando yo me enteré me dio esa sensación,  es como un vacío en el estómago y luego las arcadas, esas ganas de vomitar.  Cuando sentía que estaba cerca de mí, me provocaba esa sensación de debilidad en las piernas, en el cuerpo, como cuando se te baja la presión y actualmente ya no tengo pesadillas pero sí las tuve, soñaba que me seguía, que estaba dentro de mi casa o que le hacía daño a mi familia, en el sueño sentía que yo no podía correr; si fueron sensaciones difíciles de manejar. 

En estas situaciones mis compañeros actuaron muy mal, tenían ese pensamiento amarillista que es muy común aquí en Latinoamérica, ellos ven una interacción de una estudiante con un profesor y lo toman como que ya tienen algo más allá de una amistad y empiezan a generar chismes y como siempre a culpabilizar a la mujer, que es la que se le entró por los ojos, la arrastrada, la que busca y bueno el profesor es el que queda mal por meterse con una estudiante, aunque para otros es una situación de admiración; sin embargo como te digo es esa situación amarillista de hacer grande e inventar algo más polémico para tener algo de qué hablar, para criticar. Me sentía sola, desprotegida, insegura, me sentía mal, hubo varias veces que yo tuve que salirme de clases, ni siquiera fue por comentarios del mismo profesor, sino por comentarios de mis compañeros que lanzaban indirectas al curso y obviamente eran contra mí, llegaba a mi casa llorando y me sentía muy sola. 

Actualmente, sé que existe un protocolo en Universidad, sin embargo nunca me arriesgué, ni me arriesgaría en denunciarlo en la Universidad, porque sé que la Universidad no tomaría acciones legales o acciones como para botarlo de la Universidad o para protegerme a mí. Sí pensé en denunciarlo, pero en el ámbito legal, como te dije lo intente, pero no existían pruebas suficientes como para inculparlo de acoso o aplicar alguna ley. 

La Universidad en estos casos siento que no actúa como debería, como te digo, sé que existe un protocolo en el que amparan a los estudiantes en estos casos, sin embargo no tengo la confianza, porque entre profesores, algunos son muy grandes amigos y tal vez si yo llego a denunciar en la Universidad, entre ellos se contarían y por ende no se tomarían acciones contra la persona qué está violentando; a la final la única que sale malparada, sería yo, por esa razón no me arriesgo, obviamente el protocolo es claro, pero no confío en que las personas que lo apliquen vayan a ser éticas y correctas en aplicar las acciones pertinentes. 

En ese momento, nunca pensé en recurrir a alguna persona dentro de la Universidad para denunciar o contar la situación, yo siempre intento irme por el lado legal, dentro de la Universidad siento que no pasaría nada, y si se tomar acciones dentro de la Universidad creo que lo máximo y  fuerte que harían en contra de esta persona, sería mandarlo de la Universidad, pero después quedo desprotegida, en mis otros espacios quedo vulnerable, en el mejor de los casos este sujeto dejaría de hostigarme, pero eso no significa que pare con sus conductas, luego entraría a otra Universidad hacer lo mismo con otras personas  y para mí eso no es no es algo fructífero, a la final siento que legalmente estaría pagando lo que está haciendo y no solo salvándose de su castigo. 

Mi mayor miedo al momento de la denuncia, fue el hecho de seguir siendo su alumna y que tome represalias contra mí, que vaya contra mi familia, contra mi novio, contra mí y que nos hiciera daños. Después de la denuncia, no podría decirte por qué no fue algo que se concretó, ni creo que tampoco fue algo que él se enteró, por qué no fue más allá, simplemente me dijeron que no se puede hacer nada y por ende el proceso se cayó. 

En todo este tiempo, sentí respaldo por mi familia, por mis amigos más cercanos, por mi novio, porque son personas que saben la verdad y están ahí, incondicionales, sé que ante cualquier circunstancia, ellos van a estar conmigo y nunca van a desconfiar de mi palabra; emocionalmente me han dado mucha fuerza para no dejarme decaer ni dejarme ganar del miedo sino que, nuevamente, poco a poco vuelva a ser la mujer valiente y segura. 

Al recordar esta experiencia, me siento aliviada por poder contarlo, sin embargo reviví muchas cosas que yo ya las sentía superadas, pero me di cuenta que no, que son cosas que me afectan aún, claro que soy consciente que es un suceso reciente, pero cosas que pasaron hace un año y medio y yo ya creía olvidado, que ya lo había superado, me siguen afectando y es como que vuelven esos pensamientos repetitivos en mi cabeza diciendo que hice mal o porque hice esto, porque actúe de esa forma, también es el hecho de recordar nuevamente su cara, cómo me veía, los comentarios que me hacía, es un sentimiento de miedo, al recordarlo me da miedo, pero ya no es un miedo irracional como el que tuve hace unos 6 meses de tener paranoia, si no es un miedo que no lo quiero volver a ver, no me lo quiero volver a encontrar en la calle, no lo quiero ver en mi vida. 

Como te dije antes, realice cambios en mi vida en mi aspecto físico y con las personas, la forma en cómo me expreso, fue uno de los cambios mas radicales, siento que era una persona tan abierta y ahora siento que perdí mi seguridad con la gente y conmigo misma. 

Al recordar a mí agresor siento miedo, siento angustia, cierto nerviosismo, ansiedad, incertidumbre, ira sobre todo por la impotencia, por no saber qué hacer o mejor dicho saber que sí se puede hacer algo, pero que las autoridades no van a hacer nada, que vivimos en una sociedad tan injusta qué no hace nada, qué esperan algo sumamente grave para poder tomar acciones, capaz esperan que alguien muera para hacer algo. Mientras tanto, prevenir algún final desastroso aquí es imposible; el tema de prevención es nulo, porque prefieren acusar a alguien que mato, antes que prevenir una situación incómoda y proteger a la víctima. 

Actualmente sí siento qué esta experiencia ha marcado mi vida, porque he cambiado en varios aspectos, lo que yo fui como persona, nunca voy a volver a ser la misma y me toca seguir con lo que tengo, sé que puedo mejorar pero ya no podría volver a ser la misma persona que fui hace un año y medio, ahora soy muy desconfiada y siento que eso es algo que voy a extrañar mucho de mí, el poder confiar en las personas.