¡Atención! Este manual no es apto para sapitos de todo tipo y si cae en manos “babositas” y con verrugas su destrucción será severa.

NOMBRE: SAPO ADORADOR.-

Este sapo puede venir de diferentes charcos: de una relación perfecta pero imposible, de una poza perfecta pero inalcanzable o de la viudez.

Aparentemente actúa como un sapo deconstruido. Se emociona cuando le cuentas tus cosas, admira enormemente tus cualidades, generando mucho encanto alrededor de su persona.

Constantemente te dice que él es muy afortunado de estar contigo; pero, de la noche a la mañana, él desparece de tu vida, dejándote sola y con una sensación de “¿qué hice mal?”.

 

NOMBRE: SAPO BANCO DE GUAYAQUIL.-

Se jacta de ser un excelente profesional, le gusta hacer galas de sus posesiones materiales y contactos.

Es un sapo divorciado.

Es muy encantador.

Ha salido con todas las secretarias de su charco.

No acepta un “no” como respuesta y cuando le dices que no, adopta contigo una postura fría y distante.

 

NOMBRE: SAPO BOXEADOR.-

Es fanático de las luchas libres, el boxeo entre moscas y deportes donde sobresalga la fuerza bruta.

Se considera el sapo más vigoroso del charco y se pasa horas hablando de su físico.

Constantemente cree que está en un ring y no dudará en golpear a sus parejas para así demostrar que él tiene el poder.

 

NOMBRE: SAPO DECONSTRUIDO FEMINISTA.-

En cada marcha de ranitas, él esta con su pañuelo morado.

Constantemente habla de su empatía hacia las ranitas porque según él está deconstruido; pero sigue viviendo con su madre, no aporta ninguna mosca a la casa y jamás ha lavado un plato.

Tiene antecedentes de violencia hacia las ranitas, pero él lo niega todo aunque en la intimidad su lado perverso sale.

Utiliza al pañuelo morado solo para ligar.

 

NOMBRE: SAPO EDUCADOR.-

Se considera el más inteligente y experto en todos los temas del charco, incluso en temas relacionados a las ranitas mujeres.

Siempre que sales con él, acapara toda la conversación y busca restregarte que él sabe más que tú. Por ello, no dudará en corregirte en público.

Su sola presencia te inhibe y no eres capaz de ser como te gustaría ser.

 

NOMBRE: SAPO GHOST.-

Este sapo parece que está y no está en el charco.

Tiene el superpoder de desaparecer de la faz de la tierra. No te escribe, no te llama, te bloquea de sus redes y jamás te dará ninguna explicación pues no sabe cómo.

Al principio te muestra que es el sapo adorador; pero cuando se aburre de ti, simplemente dejará de ser atento, romántico y dulce contigo.

 

NOMBRE: SAPO GRILLO.-

Presume frente a sus amigos sapos que él es ingobernable.

Salta de cama en cama, perdón, de hoja en hoja y nunca se queda con nadie.

No sabe lo que es un condón, nunca lo ha usado y tiene la costumbre de enfermar de ETS a sus parejas.

 

NOMBRE: SAPO LENGUA LARGA.-

Utiliza la lengua larga para agredir verbalmente a sus parejas.

Siempre tiene una opinión para todo y nunca se calla.

Sus opiniones son carentes de fundamentos y se vanagloria de ser muy inteligente.

 

NOMBRE: SAPO LEONARDO DA VINCI.-

Se considera el artista más consagrado de todo el charco.

Él cree que pasará a la historia por su creatividad, por su arte; pero jamás ha terminado un cuadro, un proyecto, una canción, etc.

Vive a expensas de sus parejas como un parásito.

Se queja todo el tiempo de que la sociedad de sapos es demasiado ignorante para apreciar su arte y te culpa constantemente por no ser un buen apoyo.

Cuando se cansa de ti, te deja o peor aún te roba tu arte.

 

NOMBRE: SAPO MOSCA.-

Es el ex de todas.

Acostumbra a buscarte cuando te ve feliz y empoderada, tu éxito le atrae como mermelada.

Supuestamente ya ha cambiado, es un sapo mejorado; pero solo te busca para hacer tener celos a su actual pareja.

Al final se hace la víctima frente a su actual pareja, haciéndole creer que tú eres la que lo busca por “grilla”.

 

NOMBRE: SAPO NO COMUNICATIVO.-

Se considera el sapo más ocupado y trabajador del charco.

Nunca tiene tiempo para devolverte una llamada o escribirte un mensaje.

No utiliza las redes sociales porque según él “son puras bobadas”; pero la verdad es que a ti no te escribe... escribe a otras.

 

NOMBRE: SAPO PERFECT DADDY.-

Se considera un sapo amoroso con sus renacuajos.

Utiliza sus redes sociales para poner fotos de sus hijos nadando en el charco, comiendo moscas, disfrutando de la vida.

Sus redes sociales están llenas de canciones y textos dedicados a sus hijos.

Le gusta que le admiren lo excelente padre que es; pero en realidad a sus renacuajos los tiene en un total abandono, está atrasado en las pensiones alimenticias y casi nunca los ve.

Cree que con comprarles par moscas del KFC ya ha hecho suficiente.

 

NOMBRE: SAPO POLANSKI.-

Se cree un director de cine de primera.

Es muy inteligente, pero su inteligencia la usa para inventar historias sobre sus antiguas parejas.

En sus historias, sus parejas son las “brujas”, las “infieles”, las “aprovechadas” y las “locas”.

Cree firmemente en el amor romántico y lo utiliza solo para tener sexo con sus parejas. Una vez cumplido su objetivo las abandona.

 

NOMBRE: SAPO NARCISA.-

Acostumbra acusar a otros sapos sin pruebas, ni denuncias (como lo hacen ciertos asambleístas ecuatorianos).

Le fascina el poder y constantemente se lanza a cargos públicos para meter a sapos corruptos a otros puestos.

Ha mentido sobre sus títulos universitarios, su experiencia laboral, etc.

 

NOMBRE: SAPO “YO PUEDO PORQUE SOY SAPO”.-

Le gusta ser infiel a sus parejas y no lo disimula.

Si tú le reclamas, te tacha de loca.

A medianoche recibe llamadas misteriosas de sus otras amantes y asegura que son compañeras del trabajo, perdón, del charco.

Si tú te atreves a mirar a otro sapo, si te atreves a engañarlo, él no dudará en castigarte: ventilará tu traición, se hará pasar por víctima frente a tu y su familia.

 

Creación Colectiva, editada por Antonela Proaño